Le journal pour les nouveaux pères : la part dont personne ne parle

Les nouvelles mères ont des livres sur le post-partum, des groupes de soutien et un vocabulaire pour ce qu'elles traversent. Les nouveaux pères reçoivent une carte et une vague tape dans le dos. On suppose que la personne qui n'accouche pas est surtout là pour la logistique : porter le sac, soutenir l'autre, apprendre à changer une couche, et voilà.

La plupart des pères, à un moment de la première année, s'aperçoivent que ce n'est pas tout. Il se passe beaucoup de choses en eux, et il n'y a pas d'endroit évident où les déposer.

Ce qu'on rate

Tu ne récupères pas d'un accouchement. Tu n'es pas privé de sommeil exactement de la même façon. Tu n'es pas celui à qui on demande, chaque jour, comment tu vas vraiment. Donc on suppose que tu vas bien. La plupart du temps, tu ne vas pas exactement bien. Tu n'es juste pas lu.

Écrire est un endroit où commencer à te lire toi-même. Pas pour rivaliser avec ce que traverse ta partenaire. Pour remarquer ce qui se passe vraiment en toi, séparément.

Le changement d'identité

Devenir parent recâble la façon dont tu te vois, et le câblage ne se fait pas selon un calendrier. Tu peux être au travail en te sentant comme toi-même, puis passer la porte et être différent. Le nouveau rôle n'a pas de fiche de poste, et tu vas l'inventer pendant des années.

Écris-en. Qu'est-ce qui a changé dans la façon dont tu te vois ? Quelle part de l'ancienne version de toi te manque, et quelle part est-tu content de laisser derrière ? Ce ne sont pas de petites questions, et on ne les pose pas à moins que tu ne te les poses toi-même.

Le changement dans le couple

La relation que tu avais avant le bébé n'est pas la relation que tu as après. Les deux partenaires le savent. Beaucoup de couples n'en parlent pas directement parce que les deux sont épuisés et inquiets pour l'autre.

Sur la page, tu peux être honnête sur ce qui te manque, ce qui est plus dur, ce qui est nouveau. Y compris les choses que tu ne dirais pas à ta partenaire dans cette période parce que ça tomberait mal. Cela ne rend pas ces choses fausses. Cela les rend dignes d'être tenues quelque part.

L'argent, le travail, la nouvelle pression

Beaucoup de nouveaux pères ressentent une montée soudaine de pression autour de gagner sa vie et de pourvoir. Une part est réelle, une part est un bagage culturel qu'ils n'avaient pas remarqué auparavant. L'écriture aide à faire la différence.

Pose les chiffres réels. Puis écris l'émotion séparément. La forme de la peur (est-ce que j'en fais assez, est-ce que je suis un bon pourvoyeur, est-ce que je vais pouvoir tenir le rythme) est souvent plus vieille que le bébé, mais le bébé l'a allumée.

Ce que tu ne peux pas dire à voix haute

Il y a des choses que les nouveaux pères pensent mais ne disent pas. L'ambivalence à propos d'une vie qui vient de changer complètement. La brève rancœur quand le bébé pleure encore. La peur de ne pas aimer cet enfant comme tu étais censé l'aimer, jusqu'au moment où tu l'aimes, soudainement, quelques semaines plus tard.

Ces émotions ne sont pas rares. Elles sont indicibles dans la plupart des contextes. Un journal est un endroit où elles peuvent exister sans que personne ne les comprenne de travers.

Questions pour la première année

Si tu es en plein dedans :

• Qu'est-ce qui a changé en moi depuis l'arrivée du bébé, et qu'est-ce qui est resté pareil ?
• Qu'est-ce qui me manque de la version d'avant ? Qu'est-ce que je suis content de voir partir ?
• Où est-ce que je ressens une nouvelle pression, et quelle part est à moi et quelle part est héritée ?
• Quelle est la chose que je ne dis pas à ma partenaire en ce moment, écrite ici ?
• Quand me suis-je senti père pour la première fois ? Ou est-ce que j'attends encore ce moment ?

Pourquoi ces entrées restent privées

L'écriture du nouveau père contient des choses que tu ne voudrais jamais que ta partenaire, tes parents ou tes beaux-parents lisent. L'ambivalence. La peur. Les sentiments compliqués envers ton propre père que l'enfant déclenche maintenant.

Innera garde chaque histoire chiffrée sur ton appareil. La page où tu as écrit ce que la nouvelle paternité fait vraiment, pas la version aseptisée, reste entre toi et toi. C'est cette confidentialité qui rend la version honnête possible.

Tu n'as pas à tout comprendre dans la première année. Tu as juste à le mettre quelque part, là où ce n'est pas seulement dans ta tête.